今天整理写作存档，回忆起一篇写过几次的童年经历，因为这两天我们自己带了一遍话剧疗愈，意外地把好几个不相干的事件都卡扣在了一条线上。

历史事件，是我妈下岗那会开过一个酸奶店，店旁边是一个酿酒坊，每天门口都会来一群无所事事的大老爷们喝酒。每天固定喝酒的人群里，还有一个下半身截肢双手撑着砖块走路的残疾人。有一天，这个残疾人和经常喝酒的“老朋友”发生了矛盾，逼得这个老实人当街撕开了自己扎紧裤管的裤裆，把黢黑的生殖器露给所有人看。那个时候我大概猜，他在想那群有手有腿的“正常人”证明他还是一个男人。我一直记得那个人的样子，回忆起来还会觉得很“爽”，我一直以为是一种“内疚”的内核。

前序事件，是上次去北京参加老丁主持的《TA竟然说》，里面也有一个人，她疯狂地用“自己很幸福”的方式来抵御一切“否定”，最后她也跟那个“残疾人”一样，把自己的裤裆撕开，就差把生殖器露出来给所有人看，以证明她老公还会碰她。

前两天我们自己主持了一轮《TA竟然说》，也有这样一个人，他疯狂地揪着“母亲”这个符号，面无表情地描述他母亲对他的折磨，但他又不肯切断自己与母亲的联系。他那一刻在那个聚光灯下，圣洁得像一个被架上了十字架的圣人——我不爱我的妈妈，但是我要让她知道我爱她——他被所有人撕开了裤裆。

但是这三个人给我留下了一摸一样的“深刻”和“爽”，但如果这三个感觉分别是“内疚”、“厌恶”和“无感”，那这个“爽”是说不通的。就在刚才，我突然意识到这个“爽”来自于什么——我恐惧自己会变“弱”，所以将“弱者的毁灭”视为我的“教义”，如果刽子手砍下的是那些跪地求饶的逃兵，他溅出的血是种没有温度的“奖赏”——因为我没有成为这样的人。

以前情绪抑郁，总可以有外归因的点——比如三限正在月冥刑，所以这次三限开始月冥刑的时候，我开了一个备忘录记录”烦躁“点。比如从生理上已经产生厌恶的人，无孔不入地以符号化的方式“入侵”我的生活——你经历的他也要、你尝试的他也要尝试、你喜欢的他也要喜欢、代行他人照顾和关怀、比谁都要懂得为你好……我最近才意识到，这种生理性的厌恶好像可以追溯到小时候的一件事。

我从小就有非常强的领地意识，所以及其厌烦被别人粘着。小时候的社交圈，颇有些黄狗尿尿的规则，你尿得越广到处都有你的记号，就意味着你越有社交能力和地位。我就被黄狗追着咬过——起初，我做什么，对方也要跟着做什么。特别是当我在社交圈里分享和讨论什么的时候，对方也一定会参与进来。再后来，我的“功能性”被剥夺，比如去小卖部买自己想喝的饮料，会顺便帮朋友带东西，但这个“功能”也成了对方的专属；接着学校让我去参与建筑模型的比赛，对方也主动要参加；我去参演英语话剧，有一天在排练室也看到了他；我加入田径队训练跳绳，他也说自己有长处可以加入……他就像一个符号一样无孔不入，甚至从一个节点开始变本加厉——我明确告诉他不要再跟着我，我真的觉得很烦——“你不高兴，你自己离开啊。”

然后有一天，他突然转学消失了。我现在回想起来，我那个时候并没有任何释然的情绪，而是愤怒：“日你妈，你拿着你的贴纸在我的周围贴满了你的所有权，然后我还没有跟你把这些东西抢回来，你就走了！”——啊我好像把他当成了一个奇怪的假想敌。因为本质上来说，我跟黄狗没有区别，我也以“尿尿”的方式在划分自己的领地，当尿被覆盖的时候，我就失去了这些朋友、生活、被他接触过的物品、甚至是他也同样喜欢的兴趣。

显然，这是一种“自卑”，但这种自卑有一个更深层的内因——我几乎没有给过自己正向肯定，我把自己拥有的东西都看作是“换个人也可以拥有的”。就算是建筑模型拿了全市的三等奖，我最终落点是“小升初可以加1分”。更别说那些被“尿”的地盘，是因为我做得不够好，所以领地被抢走了。比如最开始提到的那个“符号”，我明明做了很多本应该他做的事情，结果到头来就连我自己对自己的评价也是“该我做的“。这种情况持续到最后就变成了一种对他人正向肯定的恶意揣测——你为什么要夸我，我做得又不好，我做的不好我自己知道。

啊卧槽我到底是如何在这种自我贬低中活到今天的啊！多年前遇到妻子，她是用分发任务-完成-鼓励的方式，让我试着摆脱自我贬低。年初认识丁锐，他没有弯绕，所以我不需要假借“自省”给自己塑造一个坚实的躲在其中的壳——我还可以更好，所以先别着急认输。

前年生病住院的时候，我问过我妈一个问题：“你觉得我从小到大什么事情做得比别人好。”她回答我：“你从小在你那些嬢嬢家都是‘别人家的孩子’。”我又问：“如果我死了她们会难受吗？”我妈过了一阵才回答我：“我们都会。”

我不是一条用尿划分领地的狗，而是无可取代的人！我知道得很晚但为时不晚。