“回应”是人际关系中一个非常重要的流程。比如约好的三点谈事情，结果到三天一拖再拖，且没有任何的情况解释，这件事是犯我大忌的。所以，我在面对自己迟到的时候，会非常有负罪感——为此，我的时间安排几乎都是设定了“意外区间”，以应对时间安排上的突发情况。
相反，我对他人的迟到的容许度也不是太高。当然，越是亲密关系里，还是会为对方保留“兜底条款”，比如只要解释清楚为何迟到那就不会再作为“旧账”给重新翻出来。面对陌生人的迟到，我虽然也会听理由，但也不会深究。因为这个时候，我为对方设定的关系从“亲密关系的构建”转移到了“实际目的的达成”，比如对方是我的客户，如果对方一再迟到，那我跟对方建立的关系只可能是“合作关系”，不会再深入到付出情感成本的关系之中。
在这里面，最可怕的就是那些“迟到但没有任何回应”的人。我既不知道对方因何迟到，也不会想要再和对方进入更深的关系之中——不过我最近发现了一种比“不回应”更恶心人的“回应”方式，我决定试着拆解一番。
我在Telegram的频道上讲过一个来工作室“哭诉”的男孩子，他因为失恋来工作室找我们谈心——因为他是一个从来没有过空窗期的“妇女之友”，结果在与7年即将谈婚论嫁的女友分手后，又找了一个比自己小十几岁的女友，结果被对方玩得团团转。
因为他太“老实”，对于这个女孩子而言“毫无挑战性”。女孩子宁愿选择跟一个有家室有孩子的中年男人保持婚外情的关系，也不愿意跟这个“老实人”继续在一起谈恋爱。
总之，这是一个人渣自有人渣惩罚的标准剧情。我们花了一周的时间修复这个“老实人”的内心，试着以解构的方式，向他解释了女人觉得他毫无挑战性、以及他对对方的好只不过是一种父权思维。他最大的问题不是在于“不坏”，而是在于他除了感情就没有任何属于自己的主心骨，所以当他没有感情存续的时候，整个人是迷茫的——就算他口口声声说自己很忙，找到了自己想做的，但是通过拆解就会发现，他所谓的努力都是在为感情服务——比如，改变自己的形象。
换句话说，他除了感情也实在找不到可以让自己获取“存在感”的方式了。
好了，既然是“标准剧情”，那故事的发展也是得以预见的。
“老实人”和前女友“复合”——当然，仅仅是被当成工具打了一炮而已，连复合的一字半句都没人提。这件事让当时参与“安慰”的当事人都觉得“恶心”，当然不仅仅是对这标准下三滥剧情的恶心，而是对于“回应”的恶心。
这件事对我来说也是一个反思的机会——到底什么才算是真正意义上的“放下助人情结”？
我过去很容易被卷入他人的感情关系之中，充当双方的调解员。经历多了，就会发现，所谓的劝分不劝和才是最有效的，因为当事人一定得“反着来”。因为“分”与“和”本身是一个相对的概念，我的建议如果偏向某一个结局，当事人就很容易从这种相对的概念中，不停加深另一个结局才是“对”的概念。
我越是强调“分手”的好处，对方就会觉得“复合”说不定才是更好的结局。特别是当“分手”这个概念从文本上就是一个负面的词，虽然它并不意味着最坏的结果。但因为有了负面之意，也会成为对方认为“复合”才是好的“依据”。
一个心智完整的成年人，对于自己的行为往往需要满足“自洽”、“他洽”和“续洽”中的至少一个标准。所谓“自洽”，简而言之就是说服自己；“他洽”及说服他人；而“续洽”是对自己的承诺进行履行的结果。
满足两者也是存在的。满足“自洽”和“他洽”的行为，其行为既符合自己的意愿，又能把对方说得团团转，但在履行承诺方面却毫无可信——比如把女人骗得团团转的花花公子；满足“自洽”和“续洽”的行为，看上去很固执，甚至不会对别人解释自己的所作所为，但这样的人会有非常坚定的目标性——比如蓬头垢面的艺术家；而满足“他洽”和“续洽”的行为，是一种标准的契约关系，为他人提供服务并且保证服务质量——至于他自己内心有没有完成“自洽”就不太好说了——比如便利店里那些形成了条件反射的“欢迎光临”。
只有真正满足三个条件，这个行为才是“合理”的。至少当事人自己不会因为迎合别人感到痛苦，对方也理解他的所作所为，以及他们彼此都履行了契约关系。
举个最简单的例子。为什么在很多婚姻关系里，一方出轨/家暴，另一方会选择原谅——因为他们在“自洽”里面说服了自己，对方不过是一时犯错。而对方在努力用“他洽”去哄骗对方，说自己以后再也不敢了。而两个人最终会意识到，在“续洽”的环节，出轨和家暴的人还会再犯——所以婚姻关系里的这两件事只有零次和无数次。
回到“老实人”的故事，他的“回应”之所以让劝告过他的人都感到恶心甚至是愤怒，正是因为他的行为完全没有符合“续洽”的部分。同时，他在和前女友发生关系且没有复合之后，他虽然对自己产生了强烈的负罪感，但他在用一种狡猾的“自洽”的手段把这种负罪感分配出去——他开始找人诉苦，承认自己的错误、保证自己下次再也不会等等。
还剩下一个“他洽”的条件——很显然，他完全没有满足，因为他的行为说服不了劝告过他的人。哪怕是他低声下气地诉苦和承认错误——这就和出轨、家暴里跪在地上痛哭流涕的人一样，他们不过是想在当下极力地“他洽”别人，以满足自己的“自洽”——我都道歉了，你也不会对我再怎样。
拆解一圈，我终于意识到问题的关键所在——这个“老实人”自始至终只有“自洽”的部分，他作为一个成年人，没有履行劝告人的“续洽”部分，同时又无法做到真正意义上的“他洽”，无法给别人一个荒唐行为的合理解释。也就是说，他不仅没有给出一个“回应”，甚至还当面撕毁了契约。
当然，有人会说“这是他自己的事情，外人掺和什么”。不过是因为当人们和他打算建立起“亲密关系”的时候，其他人都在努力满足“三洽原则”，而他却始终保持“自洽”的方式做事，这对“亲密关系”本身是毁灭性打击，同时还浪费了之前所有的构建成本——这就是让参与者都感到恶心和愤怒的根本原因。
不过，关于这个“老实人”的故事，还有特别多值得拆解的内容，比如剧本结构、人物原型等等。得看看剧情进行到哪一步再来深入拆解。换句话说，这大概也是他所谓的“存在感”吧！
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