世界是一场巨大的捉迷藏，我们彼此寻找又彼此躲藏。
这是写在封底的另一句话，出于什么目的要把这句话留在这里，我已经回忆不起来了。它不隶属于任何一部我看过的痛经小说，但显然又是模仿了痛经文学的文笔，写了这句话。
上次提到，有一封被撕得稀碎的书信，藏在记事本两页粘黏起来的空间里。现在，我找到了它，就需要揭开它的秘密——否则我早就把这些东西扔进垃圾桶，之所以还留在这里，就是等着有一天希望被人发现。
由于撕得太碎，加之受潮，很多字迹已经看不清楚。但是从只言片语里，看得出这是一封“情书”。但并没有刻骨铭心地表白，仅仅是在陈述彼此相识的过程。但奇怪的是，这些碎纸里，还有另一封不像“情书”的内容，它在纸片的背后——或许这是一封“情书”背后的“诀别书”。
明显，情书背后的内容更吸引我，我试着恢复了某些区块，最终确认这是一页“检讨书”。在“情书”的背后竟然是“检讨书”，有一种莫名其妙的遐想。回忆一番，才想起它为何被留下来——
我在上课的时候写“情书”，被班主任抓住之后，她让我在“情书”的背后直接写下“检讨书”，然后回家要求家长签字。写检讨书并不是难事，我甚至还总结了写检讨书的教程。难就难在如何让家长签字——显然，这份“情书”没有被父母看见，而是我直接撕毁了它，第二天告诉班主任家长看了，但是气急败坏地把它撕烂了。
只要我演得足够委屈，这份“情书”的破碎就覆盖在了我幼小的心灵上面。最后班主任不再追究这件事，留下一句老生常谈的“现在以学业为重”。
之所以我还留着这些碎片，是考虑到如果真的在一次家长会上，班主任和我的父母核对信息后，发现我还在撒谎的话，我就可以说——是因为我知道错了，而且我觉得很羞耻，所以我自己撕掉了，我觉得现在还是应该以学业为重。
因为这件事，我以前还问过家里的长辈，家里有祖辈经历过文革吗？被打倒的也好，或者是抱着本毛主席语录去抄别人家的也行。这种把黑说成白的能力，若不是有文革基因，很难从小就深耕在我的思维里。很可惜，祖辈是被夺走房子的地主，所以不存在把别人推上火刑架的历史。
到头来，情书也好、检讨书也罢，它已经失去了原本的意义，只是计划的一环，目的是为了完全逃过学生时代的责罚。得以预见，我并不善良。
如果人性也跟硬币一样，只有正反两面，那这是变得可控还是不可控？
这句话在第二个记事本，也是刚进入社会前两年会用的记事本。
我确实不是个善良的人。曾经在观光游艇上，小女孩想坐我的位置，努力地通过吵闹暗示我的位置能看到更好的风景，最后还发动她的奶奶请我换座。我只会冷冷地回应一句“不可以”，以至于奶奶和小女孩在后半程再也没闹过。
同行的，还有一个男性朋友，我问他会如何处理这件事，他说会安抚小女孩，告诉她这个位子的前面就是出口，很不安全。我的不善良不是因为不顺应小孩子的请求，而是我就是想看到当她惯用的“手段”，在我这个成年人这里突然失效的那一刻，她会重新思考自己。我相信她用这套撒娇、胡闹、命名奶奶的手段得到过太多东西了，但今天在我这里就是不行。
我曾对这件事情非常认真地剖析过自己， 我之所以没有“人性”，并不是因为“可爱侵犯”，即因为看见可爱的事物而引发的表面上的攻击行为。我并不觉得小女孩可爱，可以说是厌恶她的行为。在硬币的两面，如果只有善与恶，那么恶就可以恶到极致——我只是单纯地厌恶这个小女孩的“手段”，那种强烈的女性特质。同样讨厌女性特质的妻子，在这件事里，也对小女孩充满了嫌弃和厌恶，并没有觉得我做得不对。
如果善恶之间并没有中间值，就跟那封情书背后的检讨书一样，最直接地压制，带来的一定是与之相反的反弹；那如果有中间值呢？小女孩再一次因为她的“手段”得逞，那对她来说这是一种善还是恶？
我撕了情书和检讨书，并不是因为羞愧，而是我从一开始就做好了欺瞒的准备，甚至还利用班主任的同情心，逃避自己的责任。
如果人性只有善与恶，或许就跟抛硬币一样，它变得更简单了，积极地表达对他人的不喜爱、不接受小孩子的道德绑架、不理睬他人的评价，看上去事情变得轻松很多，但随之而来的人际关系的问题或许更多——但是，这枚硬币早就在我们内心了，当你动用了善的时候，恶也由此而生。
极致的善，即终极的恶。
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